Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

И жен он выбирает таких. Жертвочек. Тех, кто легко верит, что виновата, тех, кто привык быть виноватой с детства. Ему надо сгружать свою вину перед мамочкой на постороний объект, или проецировать маму на жену -- он так и называет спутниц жизни -- "мать", "давай, мать" -- и возвращать ей свою вечную вину.

Кто хорошо подходит на эту роль? Только те, кто сами привыкли с детства быть во всем виноватыми. Козлицы отпущения.

У обеих его жен -- официальной, отвергающей и фактической, любящей, заботящейся -- были матери-садистки. Первую жену мать в детстве загоняла под диван. И в юности выгнала из дома, довела до ревмокардита. Во взрослом возрасте -- отвергающая: "что ты за мудака себе нашла". Дети привозят цветы -- "что за гадость". А дочь стоит и моет посуду на кухне садистки. Вторая жена -- та же самая история, практически -- под копирку.

Первую -- мать загоняла под диван, второй мать-садистка не разрешала ночью вставать в туалет -- мол, слишком громко топаешь под коридору, спать мешаешь. То же садисткое отношение к здоровью -- не смей кашлять, ты мне мешаешь. Тоже и в те же пятнадцать лет выгнали из дома, те же проблемы со здоровьем, осложнения на сердце, слабая кардиология. Из первой мать-пианистка делала пианистку и таки сделала, пусть бы и учительницу музыки в гарнизонном ДК, хотя надо было ли ей становится пианисткой, непонятно -- так хотела мать, а девочка старалась ей понравиться.

И из второй жены тоже делали пианистку, даже до диплома первой степени довели, но потом срочно стали делать математика, -- садистичная мать была математиком и была согласна хоть капельку признавать дочь дочерью, только когда та на нее похожа. И дочери приходилось становится похожей на мать. Иначе грозило полнейшее сиротство.

У обеих жен были слабые отцы, не способные их защитить от фурии-матери. И оба отца с фурией-матерью жили. Это удобно жить с фурией, если она берет на себя ответственность за все. Есть тип мужчин, которые прилепляются именно к таким.

"Если б ты знала, какой человек был Герман Федорович!", -- восклицал инфантильный, неразделенный пятидесятилетний мальчик, когда рассказывал об умершем тесте.

Я хорошо помню начало этого эпизода, - это, тык-скыть, из последнего. Я помню, как у меня закипела в жилах кровь. Помню жуткий взрыв в грудине -- я помню, что могла и хотела его убить. А потом ярость моя достигла такого градуса, что я перестала помнить что-либо вообще. Гайд-парк, полицейские, соседи -- ничего не существовало. Все существо мое застил гнев. Меня колбаснуло так, проснулся Мейфер, Бейзвотер и Марбл арч. Я пробовала смешать любимого с газоном, я пыталась ухватить его за шкирку и -- одновременно -- забить ногами.

Слушай, ты, гнида! -- орала я, -- ты не просто не мужик, ты -- не человек, ты -- животное! Садистка издевается над ребенком, загоняет девочку под диван, унижает и всю жизнь мучит, все это происходит на глазах у твоего Германа Фееееедоровича, который, оказывается, неебаццо какой клевый чувак?!! Охуительный чувак -- при нем всю жизнь мучат его дочь, а он не делает ничего, чтобы ее защитить!!! Практически - потворствует мучительнице! И твой поганый язык поворачивается назвать его -- человеком? Существо, которое позволяет загонять под диван своего ребенка -- это человек?!!! Это животное в свое время не защитило ТВОЮ ЖЕНЩИНУ, позволило изнасиловать ее душу, и ты еще смеешь не презирать его?!!

Меня трясло, меня заклинило, я вся была бешенством и яростью. Я уверена, я точно знаю, что существо, позволяющее фурии-матери мучить ребенка, существо, не дающее отпора мучительнице -- такое же говно, как она сама. Может, даже и худшее, потому что говно -- трусливое. Ею водит бес, злоба, а им -- трусость. Вот это я имею ввиду, когда говорю, что мужская слабость -- преступна.

Мой отец почти никогда не вступался за меня, когда мать распоясывалась и давала волю своей распущенной психопатии. Лет до двенадцати он был ее молчаливым сообщником, тихо объяснял мне, что я сама виновата. Ну, вот когда я, очень близорукая и плохо координированная девочка, теряла иголку, -- я училась шить, иголка падала на паркет, и заваливалась в щель, я не могла увидеть, куда, и мать орала: "Месяц за это гулять не пойдешь!", так вот отец тихо объяснял: "Понимаешь, иголка могла упать на диван, попасть к нам в кровь, в кровеносное русло...", как бы -- подтверждал, что наказание заслуженно, что мать - права. Потом объяснить становилось все труднее -- психопаты, которых не ставят на место обыкновенно распускаются, и тогда отец униженно просил, канючил: "Ну нельзя же человека так унижать. Нельзя называть паршивой идиотиной из-за того, что она пробку взяла посмотреть... Ну, пожалуйста, давай разведемся, я заберу ее к себе, а ты с Надей жить будешь, раз ты уже не можешь себя сдерживать... "

Когда я рассказывала об этом Коле, а было это за год до знаменитого "какой человек был Герман Федорович!", меня уже тогда неприятно поразила его реакция. "Да, похоже, отец был неплохим человеком, а вот мать...." Как же, подумала я, неплохой человек может не вмешаться, когда обижают слабых? Но ссориться не хотелось, я как-то приняла на себя его семейный запрет: "Не смей выражать искренние чувства. Всегда ври в выражениях, путай следы, но никогда не выражай ничего напрямую". И потому я отключилась и выбрала забыть этот неприятно царапнувший нюанс... Это уже потом, когда я стала работать над собой, когда я сказала себе и ему, что буду выражать все, что чувствую и - главное -- все как чувствую, уже потом это прорвалось на пресловутом тесте ГерманФедоровиче, вот таком мужике.

Возвращаюсь к нашему барану, однако. Не отделенный от мамы мальчик тихо просил жену-рабовладелицу не издеваться над ребенком. А надо было -- быть мужчиной. А быть мужчиной это ебошить садистку в табло. Ногой. Со словами: "Еще раз ты оскорбишь, унизишь или обидешь мою дочку, -- останешься уродом на всю жизнь. Я может и сяду, но выйду и тебя окончательно добью. Поняла, тварь?".

Но так ведут себя мужчины. Инфантильное говно живет с фурией и при его пассивном попустительстве происходит семейное насилие. Инфантильному говну легко быть хорошим, -- все зло и вся ответственность на его фурии. Как говорила про моего горе-папашу соседка по коммуналке Валя: "И почему у хороших мужиков такие жены?" Почему? Валя, я уже выросла и я тебе объясню, почему. Потому, что эти "хорошие мужики" на самом деле -- говнистые сынульки, которым удобно не вырастать, не отделяться от мамочки, а хорошими они притворяются до первой трудности, до первого лобового столкновения с ответственностью.

Моя жизнь, тетка не предсказуемая. В прочем наверно, как и у всех, то она забирает у меня крышу над головой, то дает совершенно новую. Вот и опять все сначала ….. в середине декабря, начала января я переезжаю, куда? Зачем? Для чего? Я пока не знаю. Но жизнь дает мне опять белый лист и коробку карандашей, жаль только они пока черные, а не цветные. Буду рисовать свою жизнь заново. С кем я останусь в новой жизни из старых друзей я не знаю. Чем я буду жить, кем, где ни на один вопрос ответа пока нет. Только остается рисовать простым карандашом планы, разговоры, а потом стирать все ластиком и плакать.
Опять-опять все заново … как же мне тяжело, как мне нужна поддержка моего близкого человека, который обнимет меня поцелует в лоб и скажет: «Милая, это же не самое страшное, что мы пережили. Все будет хорошо». Да-да, только моя бабушка, ну почему все заново, почему моя жизнь меня кидает из угла в угол на максимальной скорости. Конечно-конечно я все выдержу, конечно все будет хорошо, по другому быть и не может.
Но где брать силы? Я сижу на таблетках, кофе и сигаретах. Моя физическое тело не выдерживает нагрузки, оно падает в обморок, кружится голова и темнеет в глазах, оно рыдает и не спит по ночам. А душа по ночам читает стихи. Мои душа и тело не совместимы они не уживаются вместе.

хочешь скотчем, а хочешь гвоздями
удержи меня,
удержи меня умоляю

просто накипело)))) надо было высказаться) дневник ведь все выдержит)

а еще это:


pdmv (10:26:30 13/11/2009)
Я не знаю помиримся мы с тобой или нет. Это вопрос очень не простой. Ты просто помни о том, что есть человек, который тебя очень любит и готов тебе всегда помочь. К которому ты можешь обратиться в любое время дня и ночи и он отбросит все дела в сторону.)


это он мне говорит после того, как при последней наше встрече, мы вышли из фараона и начали искать такси, через каждые 5 мин названивал Саша и спрашивал где я и когда буду. возле такси этот мудак мне дает деньги на такси (т.к. изначально я вышла из дома на 5 мин к нему поговорить и кроме ключей и тел у меня ничего не было) так вот я говорю. нет я не возьму отвези меня. он все равно протягивает мне деньги, вообщем я дала ему хорошую пощечину и пошла пешком. из центра города домой одна ночью! и это он мне готов помочь в в любое время дня и ночи? проститутки тебе помогут. ненавижу тебя! или еще люблю

сегодня мой баланс на телефоне первый раз ушел в минус, -26 рублей, а ведь я не клала себе деньги с конца зимы, или если быть точнее, с начала весны. я даже не помню, как это делать, может какой-нить милый человек мне это сделает, подожду пару дней)

кстати-кстати, вот что я вспомнила, еду я сегодня в такси из "12 месяцев" (накупила шмотья и пару пакетов хавчиха, хули хавчика 2 пакета, а шмотья один, о чем я вообще думала))), а и вот еще по поводу шмотья, решила перейти на классический стиль одежды, ну не то чтобы прям совсем строгий, но более женственный, а то лазию постоянно в ветровках с капюшоном, ккросах, пучком на голове и т.д., ну прям совсем не солидно для мисс 22 лет))), так вот, еду я в такси, и слышу музыку, похожую на телефонную, а т.к. последнее время я ежу в такси только на заднем сиденье, как порядочная, чтоб не приставать к таксистам, понимаю что это тел. и явно не таксиста, кот сидит с переди. начинаю шарить по сиденью рукой и нахожу чехол, ооооч даже симпотный, даже просто охринительно симпотный, ну само сабой не теряясь кидаю его быстро в пакет. и посещает меня мысль, ну вот наконец-то судьба ко мне благослонна и за все проебаные мною телефоны, дарит мне новый. расплачиваюсь с таксистом, и бегу скорей в лифт смотреть что за тел. ну епты мое разочарования не знало границ, это просто тел. а-ля 80, говнецо похуже моего. вообщем надо его вернуть законной владелеце, по всей видимости лет эдак 45, но вот не задача тел выключен, а симка заблокирована, соответсвенно как искать хозяйку не понятно. дам наверн рекламу по тнт бегущей строкой. вообщем леди, не блокируйте симку, толку от этого никакого, а тел. вам при всем желании вернуть не смогут. терь еще этот гемор с поиском хозяйки. о судьба моя, ты так ко мне благосклонна, люблю тебя!!! (:-*)

вот нашла кусочек поста в черновике:


вообщем пятница мне казалась самым страшным днем в моей жизни)) на тиесто я не поехала, а мой любовник на все выходные уехал к родителям. хотя я только из-за него и не поехала в мск, вообщем расстроилась я страшно. в отместку ему решила встретится с пареньком и погулять. ему 26. он ждал меня возле кафешки а я даже не думала идти к нему, но все же после 3-го звонка, решила заставить себя. нацепила огромные очки, одела рванные джинсы и с огромным вырезом кофту))) мой план был таков если он мне совсем уж не понравится убегу в кофешку и сделаю вид, что я это не я))) вообщем кое как доползя до кафешки увидела его. выглядит он лет на 37-40))))) хотя ему только 26. вообщем мои попытки развернутся и убежать не получились, т.к. он за несколько метров начал мне кричать привет)))
вообщем решила я с ним погулять часик и побыстрому свалить домой. вообщем посидели на скамейке, покурили, погуляли в парке и решил он меня свозить в боровск в какую-то мега красивую кафешку и этно мир. видела я этого парня около 30 мин и ехать с ним куда-либо не было никого желания, да и тем более кто знает что он за птица и что надо ему от меня))




эта встреча и перевернула мою жизнь