Если тебе, дорогая моя любимая девочка, плохо с ним, то это не его мама, это не злой рок, это не твои месячные и не его безработица, это вам просто плохо вместе. И самое прекрасное, что ты можешь сделать для себя и для вселенной, это отказаться от него. И это не жуткое отпустить руку, когда ты над пропастью и дальше падение в бездну, это когда ты держишь старый рояль, и это дело грозит тебе оторванной рукой, но ты продолжаешь держать, даже не умея на нем играть. Отпусти. Разожми руки и подумай, что теперь это все больше не твоя проблема! Представь? Это уже не твое дело гуляет ли он с Наташей, готов ли на тебе жениться, любит ли тебя его мама, как искоренить в нем жлобство и грязные носки. Это паршивая глыба, больше не твоя проблема. Рояль красиво улетает, и никакого груза в руках.

Одна из сложностей, с которой сталкивается человек, пытающийся исцелиться от навязчивой любви - патологическая живучесть надежды на то, что любимый вернётся в отношения.В чём причина такой патологии? Почему надежда не хочет покидать бессознательное горюющего?Я знаю случаи, когда такая надежда живёт годами и даже десятилетиями, после того, как любимый давно ушёл и уже давно выстроил другие отношения. Ответы на эти вопросы даёт нам Фрейд. В своей , гениальной на мой взгляд , работе " Печаль и меланхалоия"
Итак, перечитывая сегодня Фрейда, я нашла ответы на все вышеперечисленные вопросы.
Процесс естественного проживания утраты значимого объекта проходит определённые закономерные этапы.Эта, так называемая Фрейдом, работа печали.Процесс патологического проживания утраты значимого объекта Фрейд называет меланхолией. Между этими двумя процессами есть как общие черты, так и отличия. Отличия, как раз таки, и приводят к тому, что при меланхолии надежда на возвращение утраченного объекта живёт десятилетиями и либидо тоскующего остаётся накрепко связанным с потерянным объектом. Но напишу обо всём по порядку, не забегая вперёд.
Итак. Как проживается нормальный процесс печали? Вот что говорит нам об этом Фрейд:"


В чем же состоит работа, проделываемая печалью? Я полагаю, что не будет никакой натяжки в том, если изобразить ее следующим образом: исследование реальности показало, что любимого объекта больше не существует, и реальность подсказывает требование отнять все либидо, связанные с этим объектом. Против этого поднимается вполне понятное сопротивление, - вообще нужно принять во внимание, что человек нелегко оставляет позиции либидо даже в том случае, когда ему предвидится замена. Это сопротивление может быть настолько сильным, что наступает отход от реальности и объект удерживается посредством галлюцинаторного психоза, воплощающего желание... При нормальных условиях победу одерживает уважение к реальности, но требование ее не может быть немедленно исполнено. Оно приводится в исполнение частично, при большой трате времени и энергии, а до того утерянный объект продолжает существовать психически. Каждое из воспоминаний и ожиданий, в которых либидо было связано с объектом, приостанавливается, приобретает повышенную активную силу, и на нем совершается освобождение либидо. Очень трудно указать и экономически обосновать, почему эта компромиссная работа требования реальности, проведенная на всех этих отдельных воспоминаниях и ожиданиях, сопровождается такой исключительной душевной болью. Замечательно, что эта боль кажется нам сама собою понятной. Фактически же по окончании этой работы печали "я" становится опять свободным и освобожденным от задержек.( очень важно* дополнение моё*)"


Как , в отличии от печали, патологически проживается утрата при меланхолии? Фрейд пишет:"



В целом ряде случаев совершенно очевидно, что и она может быть реакцией на потерю любимого человека. При других поводах можно установить, что имела место более идеальная по своей природе потеря. Объект не умер реально, но утерян как объект любви (например, случай оставленной невесты). Еще в других случаях можно думать, что предположение о такой потере вполне правильно, но нельзя точно установить, что именно было потеряно, и тем более можно предполагать, что и сам больной не может ясно понять, что именно он потерял. "
То есть мы видим проявление первого отличия меланхоилии от печали: при печали потеря осознаётся, при меланхолии потеря полностью и до конца не осознаётся..
Идём дальше. Если внимательно вслушаться в монолог человека, страдающего меланхолией, то можно узнать про его ощущение опустошённости собственного " Я". То есть он говорит, про то, что после утраты объекта он ощущает пустоту в душе.. и утерю чего то очень личного, очень СВОЕГО. В то время, как человек проживающий стадии печали, говорит о том, что мир опустел без объекта утраты, но не его личность. И это, очень важное, второе отличие: при печали ощущается утрата во внешнем мире, при меланхолии ощущается утрата части себя.
Далее, Фрейд обратил внимание на такую особенность меланхолика:" Больной рисует нам свое "я" недостойным, ни к чему негодным, заслуживающим морального осуждения, - он делает себе упреки, бранит себя и ждет отвержения и наказания. Он унижает себя перед каждым человеком, жалеет каждого из своих близких, что тот связан с такой недостойной личностью. У него нет представления о происшедшей с ним перемене, и он распространяет свою самокритику и на прошлое; он утверждает, что никогда не был лучше. "
И вот здесь то таится разгадка патологической живучести надежды и неспособности горюющего отлепить своё либидо от объекта утраты в течении десятилетий....При внимательном анализе самоуничижающих монологов меланхолика, можно заметить: всё осуждение, которое он обрушивает на себя, на самом деле адресуется объекту утраты. "Женщина, на словах жалеющая своего мужа за то, что он связан с такой негодной женой, хочет, собственно говоря, обвинить своего мужа в негодности, в каком бы смысле это ни понималось. Нечего удивляться тому, что среди обращенных на себя мнимых самоупреков вплетены некоторые настоящие; они получили возможность выступить на первый план, так как помогают прикрыть другие и способствуют искажению истинного положения вещей: "
Почему появляется такой перевёртыш? Потому что горюющий идентифицировал себя с объектом утраты. То есть, ещё будучи в отношениях с объектом утраты, горюющий ПРИСВАИВАЛ СЕБЕ ОТДЕЛЬНЫЕ ЧЕРТЫ партнёра по отношениям.И вот такая вот получается картинка"Сначала имел место выбор объекта, привязанность либидо к определенному лицу; под влиянием реального огорчения или разочарования со стороны любимого типа наступило потрясение этой привязанности к объекту. Следствием этого было не нормальное отнятие либидо от этого объекта и перенесение его на новый, а другой процесс, для появления которого, по-видимому, необходимы многие условия. Привязанность к объекту оказалась малоустойчивой, она была уничтожена, но свободное либидо не было перенесено на другой объект, а возвращено к "я". Однако здесь оно не нашло какого-нибудь применения, а послужною только к идентификации (отождествлению) "я" с оставленным объектом. Тень объекта пала таким образом на "я", которое в этом случае рассматривается упомянутой особенной инстанцией так же, как оставленный объект. Таким образом, потеря объекта превратилась в потерю "я","(!)
То есть, после того, как свободное либидо горюющего меланхолика не было перенесено на другой объект, оно вернулось к собственному "я". Но не найдя применения в собственном " я", это отщеплённое свободное либидо послужило идентификации своей личности с утерянным объектом. Если женщина идентифицировала уже себя с утерянным объектом любви, то естественно ей невыносимо признать и прожить потерю того, с кем она себя бессознательно отождествила. Потому что признать такую потерю, это означает признать потерю себя. Как вы думаете будет воспринимать психика признание такой утраты? Правильно: для психики признание такой утраты - утраты себя по сути - величайшая угроза. Угроза ИСЧЕЗНОВЕНИЯ. Угроза смерти. Теперь вы видите, что ничего удивительного в том, что надежда на возвращение утраченного объекта живёт десятилетиями, нет?Я - вижу. Надежда в данном случае - это защита от угрозы смерти " я".Факт.

Вот так то...Человеку, который в отношениях постоянно утрачивал своё " Я", а после потери объекта любви идентифицировал себя с какими то аспектами своего партнёра, может быть мучительно невыносимо признать потерю( ведь потеря объекта - это ещё один травматичный опыт потери себя), прожить все этапы утраты, отцепить своё либидо от того, кто ушёл из отношений, похоронить надежду, и сделать свою жизнь свободной для самореализации и для новых отношений. Ведь утрата партнёра для такого горюющего ощущается им, как отщепление " своих" качеств. А это всегда невыносимо больно. Вот психика и блокирует осознание утраты. И одновременно с этим продлевает иллюзию надежды. Иллюзия надежды - это как обезболивание для души, которой невыносимо ощущать потерю части себя.
Всё таки Фрейд гениален

И вот пришла гармония в отношения с мужем, проживя нное кол-во времени с ним, я никогда-никогда не лезла ему в душу, а тут в прекрасный субботний вечер, за прекрасным ужином (приготовлином мной))) начинает расскрывать свою душу. Да не все, да для этого пришлось смотреть 3-и серии его любимого фильма, да выслушала 100-й раз истории из армии, о друзьях и жизни, да забросила ноут под диван, да уделила весь вечер мужу, да это моя вина, да не уделяла ему внимание, да, но я меняюсь, он видит, он ценит, да не обошлось без его сцены ревности, да, но я справилась.

Хороший тем временем ни находя себе места закидывает меня 30-й смс, как скучает, как ждет, как хочет видеть, как я ему дорога.

Страдающий по мне снова пытается меня вернуть и начать все сначала. Я чувствую его боль, его слезы, но пока не могу ему помочь.

Спасибо вам троим. Правда, большое спасибо. Каждому по-своему, но каждому, очень правильно и так, как мне нужно. Никакой боли, никаких истерик. Все правильно. Все так, как должно быть. А мои желания сами собой сбываются. Стоит только захотеть и сказать. Только формулировать их надо четче и конкретнее.


День был чудесный!

Какого цвета Ваша аура?

как некоторые говорят, что умеют всего добиваться, я говорю-умею ждать.
я умею ждать обувь, которую мне ищут на складе по 40 минут,
я умею ждать транспорт так же, как нужную длину волос, умею ждать распродажи, умею ждать предложений, я вообще умею ждать всего.
и не размениваться на другое. я не спешу

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера полоса чёрная сменилась белой: положено начало невероятно счастливых дней. Что их делает такими?
Ну конечно это приезд Хорошего. Некоторые деньги, гармония дома, уверенность в себе, начался курс флу терапии орально. Контакт с внешним миром стал более любвеобильным, терпеливым и добрым. Меня ни что не раздражает! Я не матерюсь. Отношения с мужем резко наладились до такой степени идиллии, что мы не только цапаться перестали, а стали обниматься и говорить друг другу всякие приятные слова. И мне это понравилось! Гораздо проще любить мир, чем не любить! А я его дико дико люблю и людей дико люблю, да вообще я невероятно счастливая!